Грузин только что прибыл на станцию и кричит:
— Таскатэл! Таскатэл!
К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:
— Я не таскатель, я — носильщик.
Грузин:
— Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы.
***
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти — он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
— 1492… Отлично! Этот номер невозможно забыть… Это год открытия Америки…
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
— Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
***
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
— Надолго уезжаете от мужа?
— Я к нему надолго возвращаюсь.
***
Пассажир врывается в купе к проводникам:
— Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
— А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
***
Одесса. Вокзал. На перроне бабка-уборщица:
-Кто нахаркив? Кто нахаркив?
Один мужик:
-Ну, я на Харкiв.
-Вот теперь и убирай сам!
***
На станции вдоль поезда идет дедок-железнодорожник, молотком стукает по колесным парам. Его спрашивает какой-то мужик:
— Дед, а давно ты тут работаешь?
— Да со времен Царя-батюшки Николая Александровича.
— А зачем по колесам стучишь?
— Да забыл уже.
***
Машинист пришел на явку и обнаружил, что забыл дома права. Смотрит — стоит велосипед дежурного по депо.
— Серега, дай велик, за правами сгоняю! — просит машинист.
-Бери.
Когда минут через 10 машинист вернулся в депо, то сразу налетел на дежурного:
— Что же ты не предупредил, что тормоза неисправны? Я чуть под машину не угодил!
— Ты машинист или кто? Выезжал из депо, а тормоза не проверил! — парировал дежурный.
- dsq_needs_sync:
- 1
